cartaaumamorperdidoII

31 de maio de 2012.

Você não sabe nunca vai saber talvez nem eu mesma tenha a exata noção do quanto eu quero ficar com você. Toda noite quando deito pra dormir - ultimamente, equipada com os tampões e a máscara que me deu (que inclusive tem seu cheiro, já te falei isso?) -, fecho os olhos e vejo a nossa cama, você me abraçando e me beijando a nuca de boa noite. E eu sem porra nenhuma no ouvido e nos olhos, pois você seria a paz que eu preciso pra pegar no sono todos os dias. Todos os dias quando acordo lamento a minha realidade insossa e desejo que você esteja ali na minha frente, me acordando com beijos, pois eu sei que vou me atrasar todos os dias até morrer.

Todo lugar novo que vou e acho bacana, quero te mostrar e lamento porque não sei que dia você poderá ir comigo. Toda comemoração de aniversário de algum conhecido que vou, desejo o dia que poderá ir comigo. Toda sexta-feira a noite, quando saio da faculdade e vejo todos felizes pois 'o namorado está indo buscar' ou porque estão indo 'encontrar o noivo', imagino que dia vou chegar numa sexta feliz pois sexta será sinônimo de ver o amor da minha vida, de abraçar o cara que eu amo sem ter hora pra soltar. Todo domingo a noite preguiçoso que procuro um filme pra assistir me pergunto quando poderei assistir um no seu colo e desejo isso com força. Todo inverno que passo frio me pergunto quando poderei te ter dormindo comigo. Toda e qualquer evolução do meu afilhado me pergunto quando é que você vai ver de perto - pois tem essa coisa, quando eu amo muito algumas pessoas, quero que elas se conheçam e façam parte do meu mundinho de pessoas que eu amo tanto e eu só quero ser feliz com todas elas.

Você não imagina nada disso, pois na real, nem eu sei a dimensão exata desses sentimentos, tão grandes eles são. Cê sabe que eu quero tocar piano um dia? Quero estudar piano no nosso apartamento de cu que teremos, e você vai se irritar tanto com meus treinos, eu vou tocar tanto - mas quando eu aprender a tocar direito minha primeira música inteira é pra você que eu quero mostrar. Eu quero ir pra França, sempre quis e isso nunca vai mudar - mas o sonho agora é ir com você. Chegar lá com você, cheirar Paris com você. E não é só a França, é o mundo todo, tudo aquilo que a gente já disse: férias e o escambau, tudo com você, pois só você me faz rir do jeito que faz, só você me ama do jeito que me ama, só você que eu amo do jeito que eu amo. Só vc me aceita pulando e dançando ao brincar de elástico pq é 'legal' aquela parte que tem que usar o dedinho.

Sabe, é por isso que me frustro tanto e fico tão puta: tamanho desejo que tenho em te ter full time na minha vida. Quero você comigo, meu, meu velho, meu cara, meu homem, MEU NAMORADO, NOIVO, ESPOSO, MARIDO, HOMEM. MEU MEU MEU MEU MEU MEU. Pronome possessivo porque sou possessiva sim, posso não ser com objetos e materiais mas com pessoas sou, não quero que você seja de mais ninguém, quero que seja meu meu meu meu meu MEU. E foda-se se vamos ter pouco tempo juntos devido a diferença de idade, se eu tiver que ser feliz com vc por dez anos, vou ser feliz com vc por dez anos e fim.

Às vezes tenho a impressão de que você vai ser aquela sensação única, que a gente sabe que só vai ter uma vez na vida. Porque amor, amor a gente pode sentir a qualquer hora, mas amor desse jeito que eu sinto com você? Desculpa, não deve existir, não deve ter a qualquer esquina, a qualquer relação, é um troço de outro mundo. Nunca vai ter descrição.

Tudo isso pra dizer que... porra, eu te quero pra caralho. Ontem conversando com a minha prima, ela disse que quando começou a namorar o atual marido perguntou se era pra casar pois ela não queria mais perder tempo, e ela só aceitou namorar porque ele disse que sim. E olha, eu quero casar, entende. E não porque estou chegando nos 30, ou ficando velha, ou quero ser mãe, nada disso. É porque cansei de sofrer por amor, entende? Cansei, não nasci pra isso. Desabafei esses dias que EU NÃO NASCI PRA PERDER AMOR. É sempre um sacrifício, páro minha vida pra sofrer, sou emocional pra caralho, não sei lidar com frustrações, perder amor pra mim é pior do que perder por morte. Morte é definitivo, saca? Amor não. Amor você vê, solto por aí, amando outras coisas, outras pessoas.... porra, que dor do caralho! Eu sou movida a emoções, e isso já trouxe muita merda pra minha vida, mas olha, não me arrependo de nada e tenho orgulho do que sou e do que me tornei, pois me mostra que sou humana. 

Sei lá, enfim, meu ponto é que eu sou louca pra ficar com você, te ter do meu lado todo dia, te ouvir falar 'meu amor' é o ponto alto do meu dia, o som do whatsapp tocando provavelmente é o som mais lindo do mundo, pois toda vez que toca a felicidade é automática, e quando não é você fico frustrada e me pergunto porque esse filodaputa não me escreveu ainda. 

Vou tentar finalizar essa carta de novo. Eu estou/sou louca pra ficar com você, ter você como meu, oficialmente, mas a espera é longa e eu não sei se aguento, eu não sei o que fazer, eu queria que Deus descesse na terra e me dissesse o que fazer,

E olha, eu gosto de receber flores. Só que eu valorizo mais o cartão do que as flores em si (você sabe, gosto de palavras, bem, veja o tamanho dessa carta...). eu disse que não gostava pois convenhamos, quando você perguntou ainda não tínhamos intimidade suficiente e você era apenas um homem que eu gostava muito, mas não esperava casar e passar o resto da vida com. 

Bem, agora eu quero casar e passar o resto da vida com.

anewdawn

Se tem algo que eu não suporto (dentre tantas coisas) nessa vida, são clichês. Mas se tem algo que eu admito, e pra qualquer um, é que eles existem por uma razão: pois são rídicula e completamente verdadeiros.

Pois que venha o clichê de fim de ano e todo esse blábláblá de listas, metas e o cacete que fazem as pessoas analisarem seus próprios instintos, personalidades, erros e acertos. Eu, particularmente, acredito que em algum momento da vida, a reflexão é extremamente necessária. Que seja nas viradas de ano, então. Ou na sua terapia semanal. Ou na sua aula de yoga. Cada um com seu cada qual - desde que fazendo de seu respirar algo que valha a pena, e não somente um relógio girando e as pessoas envelhecendo e não crescendo. Que seja sempre para o progresso - qualquer tipo: espiritual, pessoal, profissional.

E se as minhas reflexões sobre 2012 me deram alguma lição que me faça deixar de ser quem eu sou, então perdoa-me vida!, mas vou ignorá-las com imenso prazer. Nada tira a minha essência e essa eu demorei muito a encontrar. Foram muitos anos de tapa na cara, dúvidas e erros para eu me sentir segura na minha pele da forma como sou hoje. E eu vou continuar seguindo o meu instinto - pois é esse o meu recheio, my guts. O que nem sempre é a realidade, o que pode ser visto a olho nu. Mas uma vez me ensinaram que o essencial nem sempre é visível aos olhos - está na bíblia, está nos poemas de grandes escritores, está em livros de auto-ajuda, está em todos os lugares. E por experiência própria, garanto verdade verdadeira. Às vezes aquela sensação de dúvida, aquele pressentimento é algo maior te dando um aviso e muitas vezes não percebemos. Se parece papo de bêbado ou pisciano sonhador? I don't care. Só sei que levei muita porta na cara por não seguir esse anjinho me dizendo no ouvido para fazer isso ou aquilo, pois teria valido a pena. Lógico que em certas situações também me estrepei por ouví-lo, mas é aí que entra o equilíbrio da vida: saber dosar o bom e o ruim, ser sensato e tomar como aprendizado.

O que eu levo pra 2013? Não confie em ninguém que não coloque a mão no fogo por você. E nunca, em hipótese alguma, permita que alguém te diminua - o seu tamanho é infinito e cada dia deve ser vivido e jogado fora no minuto que você fecha o olho pra dormir. Make it count and trust your guts. No fim, é o que você sente que importa.

E principalmente: é o que você sente que te faz quem é.
No fim, é sempre a partir de sentimentos que formamos quem realmente somos. Se somos otimistas, pessimistas, felizes ou tristes. Se lidamos bem com uma situação ou não. Se usamos do bom senso, ah, o bom senso! Esse que eu tanto prezo e rezo para que a população mundial entenda seu significado. O lance é sempre prestar atenção no seu coração batendo e no que ele diz - pois ele controla sua mente, seu corpo, sua sanidade.

Manter o equilíbrio, eis a questão.

ibelieve

Eu acredito.

Eu acredito que apesar da dor, dá pra viver sem amarguras e esquecer o que passou – porque o verbo ‘passar’ aqui já se auto-explica: tá lá no passado.

Eu acredito no amor e no poder que ele nos dá. Li esses dias em algum lugar que o amor vem antes da vida. Nós somos feitos, nós nascemos do amor. Ele tá ali, muito antes da gente ter qualquer tipo de consciência/inteligência.

Eu acredito que dá pra viver triste, porque a tristeza é abafada por bons momentos no dia a dia. Mesmo aquela piada sem graça com seu parceiro de trabalho pode melhorar seu humor e sua tristeza ser esquecida por alguns minutos.

Eu acredito na energia entre seres humanos e como isso pode nos alterar. Eu acredito que a transmissão de todo e qualquer sentimento é muito mais importante do que qualquer recebimento: a gente só ganha o que dá.

Eu acredito em fases ruins para aprendizado. Pra tapa na cara. Pra superação de si mesmo. Pra sacar que não, a vida o mundo a galáxia NÃO gira ao seu redor e você tem que limpar a própria bunda, wheather you like it or not.

Eu acredito em Deus e não, não creio que ele escreve certo por linhas tortas. Creio que está tudo muito bem alinhado, e somos nós – meros, relapsos, ignorantes, cegos – seres humanos que não sabemos enxergar o que está a dois palmos de nossos olhos.

Eu acredito em tristeza e também creio que ela está ali por alguma razão. Sabe aquela coisa “a única vantagem de ter um martelo batendo sem parar em sua cabeça é o alívio de quando ele para”? É exatamente isso.

Eu acredito em dúvidas, pois sem elas não teríamos motivos pra acordar. Ou uma vida totalmente previsível é excitante pra você? Escolhas são renúncias (blábláblá) e maturidade pra renunciar é uma das coisas mais difíceis de se conquistar.

Eu acredito em impotência diante de situações e eu quero muito acreditar que elas estão ali por alguma razão - e que essa não seja um mero 'esqueça esse capítulo'.

Eu acredito.

Redescobrindo o sal que está na própria pele

A primeira vez que ouvi Elis eu devia ter uns 14 anos. Foi em uma aula em que a professora colocou Como Nossos Pais enquanto explicava sobre literatura na época da ditadura militar. Essas coisas que todo mundo já sabe e eu não preciso comentar.

Desde então passei a ouvir/entender/amar a música popular brasileira. A história, a luta, os recados por entre as linhas de tantos clássicos desse país imensamente rico: musical e culturalmente falando.

Elis foi porta de entrada e quando descobri ela já estava morta há quase vinte anos.

Pouco depois surgiu a 'filha da Elis', como todos chamavam. Essa eu pude acompanhar de perto e quem me conhece sabe. Vi cada show, cada música de seu repertório inédito, cada lágrima a cada crítica feita por ela ter nascido do ventre da melhor cantora que o Brasil já teve - e jamais terá outra igual. Acompanhei cada entrevista em que ela dizia se recusar a cantar qualquer canção do repertório de sua mãe. As comparações já eram devastadoras (tem sempre os infelizes e fanáticos, certo?!) e ela parecia irredutível diante de qualquer possibilidade em chegar perto da memória musical de Elis.

Quase dez anos se passaram desde que Maria Rita se lançou no mercado fonográfico. E cá está ela, completamente segura de si, fazendo um show em homenagem não só à sua mãe; mas à melhor cantora do Brasil. Elis Regina.

Não vim aqui para descrever técnicas, set list, iluminação, arranjos (apesar da banda ser maravilhosa), etc. Vim apenas para dizer o óbvio: Maria Rita se superou ao fazer o repertório da mãe em um concerto de duas horas. Eu vi de perto seu olhar à qualquer menção de Elis, sua mãe, a cantora, a artista. E como fã que eu era, entendia e compreendia o medo de, musicalmente, ela se lançar pro mundo com um repertório tão importante como o da maior cantora do país.

Não acompanhei Elis. Conheço talvez 65% de todo o seu repertório. Mas em questão de vê-la, ao vivo, se esgoelando... vi poucos vídeos. E achei incrível a naturalidade de Maria Rita ao cantar a sua mãe - em nenhum momento no show lembro dela mencionar "Elis" - somente "minha mãe". Porque era o que ela estava fazendo: homenageando sua mãe, que infelizmente, lhe foi tirada antes da hora.

Maria Rita foi ela mesma no palco, desde seu primeiro "Maria Rita" em 2002. E as músicas de sua mãe couberam em sua voz como mágica. Coisa que nunca imaginei, para ser honesta. Deve ser a tal da genética. Deve ser o tal do talento.

Não vivi a época da ditadura. Não vi Elis cantando e brigando pelo Henfil. Não vi Elis gravando com Tom. Não vi Elis brincando de roda enquanto cantava Gonzaguinha. Não vi Elis lagrimando em Atrás da Porta. Não presenciei nem sequer a sua morte.

Mas participei da trajetória de sua filha. E hoje, pude presenciar um pedacinho da Elis no palco. Um pedacinho do seu cabelo, do seu sorriso, do seu jeito desengonçado, da sua voz. Um pedacinho de um tempo o qual não vivi.

E foi brilhantemente sutil. E genuinamente emocionante.
E eu, tendo Maria Rita como ídola de adolescência, me orgulho do que ela musicalmente se tornou. E do que ela conseguiu passar por cima para chegar ali, onde todos nós que a vimos de cachinhos curtinhos fazendo a Festa do Milton, nem imaginávamos que fosse possível.

Canta, que a vida passa
E se ela passa
Melhor cantar

a dor que dói mais

Hoje vou deixar Martha Medeiros falar por mim.



"Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer."

A polêmica de Bastos

Graças a Deus nós vivemos em um país democrático (ou quase lá) e possuímos um tipo de liberdade que algumas sociedades no mundo não tem: a de expressão.

A liberdade de expressão vive entre nós e devíamos agradecer por tal privilégio. Nosso país, apesar de todos os problemas socio-econômicos, é liberal e não prende ninguém a defender seu ponto de vista.

A polêmica de Rafinha Bastos atacou geral e arquibancada. Humorista afiado – e contra humor eu nada tenho! Acho fundamental e se me perguntar, eu tento rir de mim mesma o dia todo para as horas ficarem mais leves – não há melhor remédio pra isso. Mas acredito que a partir do momento em que sua opinião é dada publicamente, o bom senso e o limite devem andar de mãos dadas com a piada. Respeito é bom e todo mundo gosta, não é?

Mas são dois fatos que me deixam intrigada.

Primeiro: a Wanessa Camargo foi ofendida como milhares de outras mulheres foram ofendidas por ele. A única diferença é que ela (assim como Bastos) tem influência nacional e o processo virou manchete de qualquer revista e jornal. O estardalhaço se inicia a partir do momento que uma mulher conhecida nacionalmente luta pelo respeito que deveria ter recebido. Respeito que milhares de outras também deveriam ter obtido – mas como não estão na mídia, não existem, não é?!

Segundo: comparar política com a polêmica. A frase que anda rolando pelas redes sociais é a seguinte: “Brasil: um país onde políticos são levados na brincadeira e humoristas levados a sério”. Não tiro a razão da frase, muita calma. Realmente, se todos se movessem contra políticos da forma como fizeram com Bastos, teríamos um rascunho para iniciar uma mudança na política brasileira. Mas a questão é que ninguém mexe um músculo para tal.

Por que? Porque é fácil ligar a televisão numa segunda-feira e sacar piadas. É fácil ver neguinho enfrentando celebridades e políticos com assuntos variados em forma de humor. É uma linguagem simples, não é?

Mas estudar e avaliar histórico e objetivos de candidatos atuais para a próxima eleição, ah, isso é difícil.

Então, eu só tenho mais um adendo a isso tudo: se 1/4 dessas pessoas que estão comparando Rafinha Bastos com política conseguir me responder em quem votou na última eleição (estou sendo boazinha – pensei em questionar as três últimas), ganha um beijo.

E como diz minha querida Marcela Leite, tem que ser como o BBB.
Me diz em quem você votou e por quê.

faz

"Sometimes you have to be apart from the people you love, but that doesn't make you love them any less. Sometimes it makes you love them more."

E faz. E faz, pois memórias te refrescam a beleza do sorriso.

E faz, pois a saudade te permite um olhar de longe; onde as montanhas são mais bem desenhadas, o oceano é mais azul e o céu mais brilhoso - tu ficas ainda mais encantador quando posso te lembrar distante. Quando posso te lembrar encostado no pilar, numa prosa, naquela postura que só tu ficas tão charmoso.

Faz, pois a saudade é conectada ao amor que é proporcional à distância. Quanto maior a quilometragem, maior ainda o lado de dentro. O lado de dentro que quanto mais quieto tem de ficar, mais gritos quer soltar.

Faz. Simplesmente faz.